Pero no...

No hay más que dolor, no hay más que mucho dolor. 

El dolor de saber que cuando algo pasa, no hay vuelta atrás. Me pregunto qué será lo que te pone tan mal, me invento excusas como tratando de ocultar lo que ya conozco.

Me hago la desentendida. 

Ni las fuerzas de mi propia alma son suficientes para cegarme y entonces... acá estoy.

Mis ojos observan, odiando cada cosa que aparece en la periferia, pero no hay vuelta atrás...

Siempre todos tan optimistas y yo imitándolos... Me miro al espejo hoy y veo que esa no soy yo, que hay algo que me está invadiendo y no puedo evitar generar un odio extremo. 

Todo va para el otro lado.

Nadie camina recto, pero sin embargo van todos iguales y yo siempre igual... pero hoy estoy distinta.

Hoy me sigo preguntando que será lo que te pone tan mal y en un momento de reflexión plena: comprendo.

Comprendo sin dejar de mirar tus ojos oscuros que todo lo que me decis es verdad. 

Yo soy lo que vos quieras.

Vos sos todo lo que yo quiero que seas, pero hoy no.

Hoy estas por ponerte bien lejos de lo que quiero. Porque lo cierto es que no quiero más que lo mismo de todos los días. 

Ahora ya no hay todos los días, al menos estos que vienen casi corriendo.

Horas atrás, varias horas atrás me sentía en otro mundo, claramente la ilusa de mí quiso dibujarse todo color rosita chillón, ¿para qué? Mirame ahora, sumida en el más profundo gris. Eso me pasa por no querer asumir las cosas al principio...

Si lo hiciera así, hoy no me sería tan difícil, pero no... Preferí dejar todo para el final y ahora me cuesta mucho más.

E incluso pienso en las veces que te pedí que no me lo recordaras, como si hubiera una parte de mí que sabía cuando me iba a doler esto... es que lo sabía de verdad.

A veces me pregunto cómo es posible que mi mente se autoengañe, me da tanta bronca... Casi impotencia.

¡Qué extraño va a resultar no tenerte durante tanto tiempo! Si tan solo me hubiera acostumbrado a tu ausencia cuando aún no dolía tanto, pero no...

Ahora me hago la víctima y este dolor me lo causé yo, por no haber sabido comprender antes lo que se avecinaba. Hoy me merezco este castigo cruel, que no es más que extrañarte de una manera loca. 

Deseo que no se me haga tan duro como pinta, tantos días sin vos parecen casi una condena.

Es raro que yo esté tan enamorada, es que nunca me advirtieron... Pero acá estoy yo otra vez, haciéndome la víctima, yo sabía que para esto no había edad y debería haberlo entendido antes, pero no...

Y entonces, hoy me encuentro cayendo en la realidad, sabedora de cuánto te amo y encantada de que sea así, pero horrorizada del dolor que me causa tenerte lejos. O el dolor que me va a causar...

Pensar que yo decía 'un te extraño va a saber explicar cuánto te voy a extrañar'. Ja! Ni en chiste...

No voy a poder parar de hacerlo, extrañarte casi con una locura tan grande como con la que te amo... Casi.

Te quiero presumir...

Yo sé que sí. Que puede ser más que muy probable que yo te ame más. Mirame, sin poder parar de pensar en vos, escribiéndote cosas cada dos segundos, atreviéndome a sacar mis sentimientos y/o pensamientos más profundos para que sepas quién soy.
Perdón por ponerme tan loca últimamente, pero bueno, estoy rara, hace varios días o semanas más bien... No sé, tal vez es una etapa extraña o capaz simplemente recién ahora estoy cayendo en la realidad, porque aunque intenté evitarla el mayor tiempo posible, hoy me derrumbé.
Pero, ¿cómo no prestarle atención a un presente que te grita para que le prestes atención? Me enoja agregarme días de tristeza, con todo un mes por delante no me era necesario, pero bueno... no lo aguanté más.
No te voy a dedicar palabras de dolor o pena, simplemente un te extraño bien dicho va a saber expresar cuánto te voy a extrañar: todos los días, todo el tiempo.
Vos lo sabes.
También perdoname por no hacer lo que debería, siento que te ayudo demasiado poco y yo no quiero que pases por esto solo, yo quiero ser alguien que te aliviane, no que te pese.
Espero que lo tengas bien en claro.
No creo que yo este muy bien de la cabeza y en estos momentos tampoco del corazón, se ve que estoy eligiendo mal. Yo siempre tan optimista y estos días me están volteando. Ese regalo de mi papá me dejó completamente feliz y él me dijo 'Esto es porque te veo muy triste y quiero que elijas estar feliz'. Me di cuenta de que me conoce mejor de lo que pensaba o simplemente estaba encubriendo mal las emociones, tal vez ni siquiera quería esconderlas y no me daba cuenta. Supongo que mejoré un poquito con eso... Me hizo muy feliz. Elegí bien.
Te cuento todas estas cosas para que sepas, porque nunca te digo nada de cómo me siento... raras veces.
Sí, admito que un poquitito me duele que no me preguntes, pero creo que es más que nada porque no lo demuestro y además no te puedo culpar de no preguntarme algo que no sabes que me pasa, digamos que sería imposible que se te ocurriera. Por eso también creo que si me conocieras mejor, sabrías que hay cosas que me callo... no porque no quieras decirlas, simplemente porque siento que molesta, que son palabras que sobran. 'Si no me preguntan no les interesará...' pienso. Sé que es un tanto estúpido, pero bueno.
También es por eso que me duele que me digas que soy una completa desconocida para vos, porque es verdad. Los dos tenemos que conocernos más, pero yo no puedo evitar amarte como lo hago...
Una última cosa por la que te pido perdón, no quiero portarme como una histérica, pero lo soy y bastante seguido... No quiero arruinarte las esperanzas, pero empezá a aceptarlo nenito, no puedo cambiar eso, es más... me gusta.
Hoy es otro día más que te amo (aunque ya no me mandes mensajes tiernos todas las noches, ni me dediques canciones, ni me presumas con todo el mundo).

More than words

Simplemente quiero decirte ciertas cosas que no te digo muy seguido o mejor dicho nunca.
Escuché la canción more than words y me di cuenta de algo y es que es cierto que con los hechos se desmuestra lo que se dice y que si sólo hiciéramos cosas que demostraran los sentimientos, no sería necesario expresarlos. Pero la verdad, pienso que a veces decir ciertas cosas, demostrar como nos sentimos de manera verbal puede ayudar mucho. Si estoy enojada, me dan ganas de gritarte y ya sé que con hacerlo lo vas a entender, pero si en medio de los gritos te digo 'estoy enojada, realmente' va a tener mucho más peso.
Y ahora estoy acá, escribiendo que te amo. Te amo sin fronteras, porque no hay lugar al que no llegue, siempre siento que te voy amando más y más. Todos los días me encuentro escribiéndote cosas, lindas, triste, feas o felices, unas mas melosas y otras desgarradoras, pero todas las escribo pensando en vos, porque sos mi inspiración, sin más vueltas, eso sos.
Me da vergüenza mostrarte lo que escribo o incluso decirte que lo hago, es más a veces me pone feliz que haya una parte de mí que no conozcas tanto. No creo que sepas que una de las cosas que más adoro hacer, que me define, me tranquiliza es escribir. Siempre me siento totalmente yo cuando lo hago, sin falsedad ni hipocresía, simplemente así como soy: 15 años, pelo largo, alta, nariz torcida, caprichosa, sensible, celosa y sobretodo una chica que te ama, sin siquiera pensarlo.
También pienso, ¿leerás esto alguna vez? Bueno, no lo creo. Me encantaría que algún día yo te diera curiosidad, que te preguntaras : '¿Habrá algo que no me dice? ¿Algo que me estoy perdiendo?´. Adoraría que sintieras ganas de abrir mi blog y ponerte a leer mis palabras, me llenaría de alegría pensar que en un punto hasta podrías comprender lo que escribo, pero con que simplemente lo hicieras yo ya estaría feliz, me sentiría contenida, cuidada, mimada. Podría percibir como si me conocieras por completo, tal vez hasta conseguirías confiar más en mí. Porque leyendo lo que escribo entrás en mi mente, tal y como es.
No te reprocho que no lo hagas, solo digo que a veces pienso que tal vez lo haces y no me lo decis o que esto último es algo que prefiero imaginar para sentirme más protegida por vos, conociéndome.
Volviendo al tema, principalmente esto es para decirte que te amo y no hay nada que me impida amarte así, disfruto de hacerlo. Perdón por no demostrarlo así como vos lo haces conmigo, pero aunque no lo creas, escribirte todos los días para mí es la mayor demostración que nunca le daría a nadie, el problema es que no lo sabes y yo no quiero decírtelo.
Tal vez, algún día te enteres. O capaz te de todos los papeles llenos de palabras para vos, ¿quién sabe?
Yo sé que te amo y por suerte... que vos también me amas.

Escribir es como hacer el amor

"Escribir es como hacer el amor. 
No te preocupes por el orgasmo, preocúpate del proceso. "

Isabel Allende

Olvido

Acostada en la cama recordaba cosas que no quería traer al presente, pero que por algún motivo estaba recordándose. Miró a la pared y lo vio, era eso. Todas esas anotaciones que había hecho alguna vez, un tiempo en el que creía estar enamorada. Eran frases románticas, celosas, anhelantes y resentidas. Se enojó consigo misma por no haber borrado esas escrituras que eran puertas al pasado, como portales del tiempo, puerta que ella se había esforzado tanto por cerrar y allí estaban esas palabras estúpidas haciéndola recordar. Su furia aumentaba y cada poema que leía la impulsaba más hacia la frustración. Se levantó, fue al lavadero, agarró un trapo, lo mojó y casi inconscientemente comenzó a borrar todo. Tenía un solo deseo: olvidar. Incluso sabiendo que olvidar era solo una palabra, ella sabía que realmente no existía el olvido y sin embargo siguió pasando el trapo con fiereza y decisión. Cuando casi había finalizado se dio cuenta de que había ciertas frases que había colocado recientemente y las leyó. Eran cosas, mini-charlas que había tenido con su novio, la persona que actualmente amaba y antes de borrarlas también, decidió que la pared volvería a ser escrita, pero con cosas nuevas: pensamientos, dibujos, cosas reales y existentes. Le hubiera gustado no tener que borrarlas nunca más y pensó en escribir cosas que fueran permanentes, justamente por eso dudó de si colocar algo de su novio, hasta que decidió que no era momento de preocuparse, estaba bien ahora, era feliz, ya vería después. Finalmente tomó un lápiz, un papel y con mucho cuidado anotó esos dichos con su novio y al terminar de borrar la pared, volvió a escribirlas allí, poniendo un fin y un principio. Ahora esa sí era la pared que le gustaba, todas cosas del presente, todo increíblemente bien.

Cazadores de sombras

Siempre he pensado que el amor te vuelve estúpido. Te hace débil, un mal cazador de sombras. Amar es destruir. Yo creía eso. Pensaba que ser guerrero significaba que no te importase nada. Y entonces te conocí y vi lo mucho que amabas a tu madre y a Simon. El amor no te volvía débil, te volvía más fuerte que cualquiera que hubiera conocido nunca. Y comprendí que el débil era yo.

-Clary, no me importa si todo el mundo se va, si me dicen todo el tiempo que no pertenezco a ningún sitio o incluso que me recuerden lo odioso que resulto ser para ellos, simplemente me basta con que...

-Con que no te lo diga, lo sé, lo sé -murmuró inquieta.

-No, no me basta con eso. Si no me lo dices me haces creer que no lo piensas, incluso si lo haces. Lo que yo quiero es que no lo pienses, que no me veas como los demás.

-Sabes que no lo hago. Para mi no eres ni la mitad de sexy e inteligente, como dicen otros. Para mi solo eres Jace, el chico que no deja de perturbar mis pensamientos, incluso los días más nublados.

-¿Qué tiene que ver el clima?

-Los días brillantes me recuerdan a ti, por tu pelo... tiene el color del sol en su día más hermoso.

Clary no entendía porqué él sonreía así, pero acaso, ¿alguna vez había comprendido eso? Lo amaba, eso sí era seguro.

-Te amo, Clarissa -dijo Jace, tomándola por la cintura, obligándola a besarlo y sin ser para ella una obligación.

Cerrar los ojos y pretender que algo no sucede no hace que deje de ser verdad.