Me interesa

No me interesa qué estás haciendo, si querés pintarte todo el mundo de colores, si los estás eligiendo vos, si el día es nublado o si hay un sol que te deja ciego, francamente no me interesa si tu día brilla o es oscuro. Me interesa que me veas a mí, por más luz o no que haya. Me interesa que me dejes ver tus miedos, no me importa tu vergüenza, siempre sos vergonzoso. Me interesa saber si te intereso.
Me interesa conocerte tanto como para poder cuidarte. Me interesa que no te quieras cuidar de mí. Me interesa que lo que pasa hoy sea lo que pase siempre. Me interesa saber si te gusto. Me interesa saber por qué. Me interesa saber por qué no te gustan las cosas que no te gustan. Me interesa poder hablarte y verte cada vez que quiera. Me interesa sentirte, no solo físicamente. Me interesa amarte. Me interesa que me ames y me extrañes. Me interesas vos. Sería interesante saber todo esto.

Simulacro de soledad

Me doy cuenta de lo sola que estoy cuando te vas. Siento que el tiempo se me pasa demasiado lento. No encuentro nada para hacer y me entristezco porque noto tu ausencia todo el tiempo. Volvé. Es reconfortante sentirte y es una de las pocas veces en las que te extraño como te estoy extrañando. Me dan ganas de llorar, tengo miedo de que vuelvas y cambien las cosas y no entiendo por qué eso me da miedo si ya los dos tenemos en claro que vamos a estar juntos siempre. En realidad me parece que esto conlleva a un miedo más grande. No tenerte. Es como si estos días que te fuiste fueran un simulacro de la soledad que puede avecinarse como puede que no. Me voy por las nubes, deseo dispersarme. Deseo estar con vos, deseo muchas cosas. Tiempo. Te amo y te extraño, no hay nada que no haría por estar con vos ahora. Sabías, no?

LA PUTA MADRE QUE LO REMIL PARIÓ

Y ahora siento que somos dos y siempre sentí que éramos uno. ¿Por qué tenés esa tendencia a arruinar los momentos? Contame por qué mierda me haces tan bien y a la vez tan mal. Me generás sonrisas, me generás ganas, me generás risas y a veces me generás llanto y lamentablemente muchas de esas veces lloro más de lo que rio. Y todo es por vos. La cabeza me va a explotar, cada vez que discutimos mi día se arruina completamente. Vos pensás que me amas más que yo a vos, pero si vieras el dolor que sos capaz de causarme te darías cuenta de lo importante que sos para mí. Y vos con toda tu corteza de fuerte demostrás que nada te duele y a pesar de que me digas que te duele no te puedo creer, por lo menos estoy segura de que a mi me duele más y ahí creo que se demuestra cuánto te amo yo, cuánta importancia tenés en mí. Vos y tus ganas de tener razón en todo. Vos queriendo ganar siempre. Siento que eso es lo que más te importa. Qué mal. Me decís que tu forma de querer es cuidando, pero me cuidas diciéndome que vos tenés razón y yo no, me cuidas diciéndome que vos estás bien y sabes y que yo estoy mal y no sé nada, que hago todo mal. Si hay alguien equivocado en esta relación, siempre soy yo... y ¿quién dice eso? Vos. Y encima me haces creérmela, tantas veces te pido perdón y nunca me pasó. Me haces sentir tan inútil, siento que me cuidas de los demás, pero no te das cuenta que me terminás lastimando vos. Es tan raro, tan loco. Y yo sé admitir cuándo no tengo razón porque sé que a veces no la tengo, pero hubo otras tantas veces que en vez de admitir que vos tenías razón, simplemente me resignaba. Hasta que no te digo eso no parás. Pareciera que es lo único que te interesa. Odio tener que decir esto así, me gustaría decírtelo en la cara, pero ya sé lo que va a pasar: me vas a decir que estoy equivocada y que vos tenés razón y realmente para escuchar eso de nuevo, prefiero simplemente descargar acá. Supongo que algún día voy a tener que decírtelo. Por un lado espero que leas esto, por otro lado pienso que si entrás a mi blog va a ser para controlar que no escriba nada que te moleste, que "esté mal". Tenemos conceptos tan distintos y nos complotamos tanto, pero hay una cosa que nos diferencia mucho. Nunca jamás en mi vida me defendería de vos atacándote, nunca te lastimaría intencionalmente, nunca iría contra vos. Y vos con tal de demostrar que tenés razón sos capaz. No solo sos capaz sino que lo hacés. Poco te importa si me duele lo que me decís, si eso demuestra que no estás equivocado, lo decís igual. Me haces ver tan débil, me dejas en ese lugar y me haces así. Y lo peor que te amo tanto que me banco todo esto y no digo nada y me obligo a escribir por acá para no explotar. Y me doy cuenta que yo hice tanto por vos y a veces no veo mucho qué es lo que vos hacés por mi. Siento que es todo muy injusto, pero repito, te amo y no puedo estar lejos tuyo, inclusive sabiendo todas estas cosas. Espero que puedas ponerte en mi lugar, darte cuenta de que a veces duele de verdad. Desearía ver tu parte débil, desearía conocerte al 100%. Te amo mucho, a pesar de todo... y como te digo todo el tiempo, tanto feliz como triste, SIEMPRE JUNTOS.

Tengo que calmarme.

Cuando me miraba, sentía como todo mi mundo se ponía de cabeza. Mis ojos lo admiraban, lo deseaban y cada una de mis extremidades necesitaban de su tacto, porque era necesario más que solo verlo y apreciarlo. Me acerqué y él se alejó. Ese simple movimiento logró herirme en lo más profundo de mi corazón. 
Ese sueño se repite una y otra vez, mi cabeza ya no quiere pensar en eso, pero lo tengo muy presente. Es como si constantemente quisiera hacerme sentir miedo de lo que puede pasar. Yo sé que en realidad pueden llegar a pasar muchas cosas, pero ésta es una y creo que la más dolorosa. Vagabundeo en un sin fin de preguntas con muchas respuestas: ¿por qué se aleja? ¿Será porque no me quiere más? ¿Le habré hecho algo yo? ¿Es mi culpa? Trato de calmarme, es solamente un sueño. Uno de esos sueños que te sacan de quicio y logran ponerte los pelos de punta, ya sea por nervios o pánico. 
Otra vez trato de calmarme. 
Pienso que debería contarle esto, pero no puedo llenarle la cabeza con mis preocupaciones, él debe tener los suyos propios. Odio sentirme una carga, odio sentir que esto lo hago solamente por mí. Además ya sé que si le digo algo me va a decir lo de siempre, que él me ama, que lo hago feliz. No es que no le crea, pero simplemente no encuentro seguridad en mí misma. No quiero retenerlo, pero tampoco perderlo. ¿Se queda por que quiere? ¿Realmente lo estoy reteniendo o es mi imaginación? ¿Hay algo que estoy haciendo mal?
Cada vez que peleamos me pongo triste, me doy cuenta de lo imposible que me sería estar sin él. Tengo que ser fuerte, pero ¿por qué? Me prometió que no me va a dejar nunca, entonces no lo va a hacer. Yo confío plenamente en esas palabras. ¿Por qué tanto miedo? Tengo que calmarme.

If you could see me now

"Cuando un cristal o un plato se rompe genera sonido de algo rompiéndose. Cuando una ventana se hace añicos, la pata de la mesa se rompe, o se cae un cuadro de la pared hace ruido. Pero cuando tu corazón se rompe, el silencio es total. Es algo tan importante que piensas que su ruptura hará tal ruido que se oirá en todo el mundo, o sonará como un gong o un timbre. Pero simplemente hay silencio y entonces es cuando desearías que hubiera algún sonido que distrajese tu dolor"

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No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. Estaban locos el uno por el otro.

Botón de pausa

No tener ganas de nada es totalmente agotador. Quiero estar acostada en una nube, completamente sola, sin presiones y/o preocupaciones. Quiero sentirme libre y apartada por un ratito. Dejen de pedirme cosas, de depender de mi, de pretender que haga cosas que no quiero hacer. Me conocen, saben que me cuesta decir que no e igualmente me piden y piden y no paran de pedir.
¿No hay un botón de pausa? Realmente necesito frenar, un día todo para mi, un día sin otros.
Estoy segura de que mucha gente podría dejar de existir y probablemente no dejemos de orbitar al rededor del sol, asique tranquilos muchachos que todos se pueden ir a la mierda y va a estar todo más que bien.
Me harté de ser la mula de todos. En realidad, el problema fue darme cuenta de que soy una mula para todos, hasta para mis amigos, que bien podrían no llamarse amigos.
Simplemente quiero tiempo, espacio, libertad, relajación extrema, irme lejos, disfrutar, llevarme a los que quiero y dejar a los que no. Poder hacer lo que sea sin que me culpen, juzguen, carguen, molestes o lo que sea.
Dejar las obligaciones en casa, o mejor perderlas por ahí y listo.
Ahhhh, ¡qué lindo sería! ¡Qué ganas tengo!

¿Quién dice cómo son las cosas? Dejen de romper las pelotas.

Sentada en mi escritorio, tomando un café con leche que me hice yo misma decido ponerme a reflexionar...
Reflexionar sobre por qué no me siento feliz. ¿Hay algo que está mal? ¿Qué es? ¿Por qué?
Pero sinceramente no tengo ganas de solucionar problemas, de verlos, de hablarlos, de pensarlos. De lo que tengo ganas es de crecer, para poder vivir sola, para hacer lo que yo quiera, para que no me digan qué está bien y qué está mal, para animarme a todo lo que no me animo.
No sé por qué pienso que creciendo voy a arriesgarme a ciertas cosas a las que no me arriesgo ahora, pero supongo que todo se relaciona con la idea de libertad que vengo rondando hace un tiempito ya.
Me pregunto desde cuándo soy tan indecisa, tan pesimista. No quiero cambiar, yo estaba feliz siendo quién era, pero ¿y si esa no era yo? Qué digo! Claro que era yo, lo que pasa es que me encuentro en otra etapa y hay cosas que me están quemando la cabeza.
Las ganas de ser todo lo contrario a lo políticamente correcto, la adrenalina de ir en contra de lo moral, romper las reglas... todo eso me llama, me emociona. Pero por algún motivo la vida me hizo ir un pasito más allá y darme cuenta de que eso no me va a servir de nada, de que tengo que ser más viva que el resto, no es necesario dejarme llevar por mis impulsos. Las masas son simples cumplidoras de tendencias y ¿qué sería yo si me convirtiera en eso? No puedo permitirme semejante desliz.
Dale Mica, dale que vos sabés bien lo que querés... El problema es sacarlo de mi, es aceptarlo y hacérselo saber al resto, porque por ahora no me basta con saberlo yo sola. Necesito dejarme ser un poquito, después tendré tiempo para volver... pero ahora hay que volar.

Me mareo.

Se me vuela la cabeza y se lleva al corazón. Estas alas traicioneras que me llevan a cualquier parte.
Y yo. 
Que me desenamoro y me enamoro, que me sensibilizo y me engaño y me miro al espejo y me miento. Me digo '¿qué carajo sos? ¿qué querés hacer?' y me confundo.
Y mi cabeza que se sigue yendo y acá nadie que me agarre.
¿Cable a tierra? Lo perdí, se me soltó, nunca tuve... no tengo idea. Pero estoy sola.
Y ni vos, ni él, ni ella, ni ellos, ni nadie me ayuda. Y creen que sí, pero no.
Yo misma creo que sí, pero no. La verdad que no. Por un momento me convenzo, pero no.
Resulta que me pongo sensible por taradeces. ¿Y cuál hay? 
LA CONCHA DE SUS RESPECTIVAS MADRES.
Dense cuenta che, no ando bien.
Y además todo el puto sistema está mal.
Me pongo mal conmigo, no me simpatiza ni mi almohada.
Salí, entrá, andate y volvé. 
A veces mejor no te vayas... sí, mejor quedate. Pero si sabes lo que necesito, sino andá, sí mejor...
No me miren así, inútiles, basuras, todos.
Dejen de joder, dejen de quejarse.
¿Qué me pasa? No siento que haya algo mal, siento que yo estoy mal, al revez. O capaz del derecho, pero qué tan bueno será estar recto, ¿no?
Me saca de quicio todo y también todo me pone en su lugar.
Tengo cosas para decir, y secretos a montones, que nadie sabe y lo mejor es que no lo voy a decir... Y si querés saber, merecelo. Pero olvidate, olvidense en realidad... todos.
Callarme nunca me funcionó, pero no estoy preparada para empezar a funcionar. 
Me mareo.

Me harté

¿Conformismo? A mi no me jodan. Nunca nadie está conforme con lo que tiene, siempre queremos más o menos o no, pero siempre algo está mal.

No me digan que hay que ser optimista, eso ya lo sé. Pero ser una persona que ve el lado bueno de las cosas no quiere decir convertirse en una que no vea el otro lado, realismo muchachos.

Me quedo con lo bueno, claro, porque me hace mejor. Pero no voy a ignorar lo malo, me convertiría en una ignorante si lo hiciera y yo no quiero eso.

Hay que ser realistas por sobre todas las cosas.

Ojalá dejaran de querer conformarse con las cosas, ojalá dejaran de venderme los sueños de los demás, ojalá entendieran que hay que aceptar todo, lo que hay y lo que no.

Pero no me vengan a romper las pelotas a mi, diciéndome que está todo bien. No sean tan estúpidos.

Y tampoco soporto a los que dicen que está todo mal, hablan como si fuera el fin del mundo. Muchachos, paremos con tanta exageración.

Hay que mantener un equilibro y eso es lo que muchos parecen no entender y disculpen que me ponga así, pero me resulta frustrante.

Por un puto minuto de su vida DEJEN DE QUEJARSE! Es insoportable.

Agradezcan lo que hay, añoren lo que no hay. Luchen siempre, para mantener y para conseguir, eso es lo que importa. No se dejen vencer por las masas, no se dejen convencer por la ideología de lo que se hace llamar 'normal'. Sean quienes verdaderamente son. Paren con la idiotez, todos tiene una pizca de inteligencia o la gran mayoría. 

En realidad, hagan lo que quieran, pero dejen de romper las bolas. ¿Qué carajo pretenden conseguir quedándose quietos? Se quejan de que no tienen nada, pero no son capaces de mover el orto para conseguirlo. Piden piden y piden, esperan que todo les caiga de arriba. Creen que les tienen que dar y lo peor de todo es que muchas cosas se las dan.

Y a los otros, los que tienen los bolsillos hasta el piso de lo llenos de guita que están, se quejan de cada idiotez, pero CADA IDIOTEZ. Dan bronca, sinceramente dan bronca. Muchos habrán llegado a donde están hoy por haberse roto el lomo laburando, pero hay otros tan caraduras que se quejan de vivir mal cuando no les falta nada, cuando hay personas que se mueren de hambre. Hipócritas, con billetes hasta en el culo y quejándose de que no les suben el sueldo. 

Entiendo, a muchos los entiendo, pero la verdad es que no me parecen ciertas formas que utilizan.

El fin NO justifica los medios. Podrán tener los mejores objetivos del mundo, pero no por eso ser unos hijos de puta. Ni la paz mundial es justificativo suficiente. 

He escuchado cada pelotudez. Gente de plata que dice que manda a sus hijos al colegio porque la escuela pública es mucho peor. No me vengan a contar el cuento. Yo tuve ambas cosas y no noté cambio alguno. Los que van a la privada pudieron elegir, querés gastar plata en eso... me parece perfecto, pero no me vengas a decir que es porque la pública es peor. Cerrá la boca, imbécil.

Bueno, no sé como terminé hablando de esto si empecé con el conformismo, pero siempre mi viejo me dijo que 'todo tiene que ver con todo'.  Aunque ahora que me acuerdo, siempre que le convino me dijo '¿Qué tiene que ver el culo con la inteligencia?' Y qué puedo decir, algo tendrá que ver...

Con o sin razón no me animo a perderte.

Bueno, básicamente debería pedirte perdón en todos los idiomas que existen y los que no, inventarlos para seguir pidiéndote perdón.
Siempre pienso que con decir eso no es suficiente, la cagada está. No sé, me asusta.
Hay muy pocas cosas de las que esté segura, solamente confío en pocas y una de esas es que no hay nada que haga mejor que amarte y cuidarte. Cuidarte acompañándote, porque de mis actos y palabras todavía no sé cuidarte muy bien. Juro que voy a aprender, si no es por vos que sea por mi. Porque verte mal es algo que no soporto y si encima es por mi culpa, no sé, yo no quiero ni pensarlo... Pero sí sé que del exterior, de lo que hagan y digan los demás yo te cuido, yo te protejo, estoy con vos... Hayas hecho las cosas bien o mal, no me interesa, sos mi prioridad. No sé por qué no pude ponerte como prioridad frente a mí misma, supongo que nunca pensé que iba a ser yo la que te lastimara. Como también nunca pensé otras cosas, y acá estoy... algo decepcionada, de mi y de vos. Nosotros.
Me obligo a pensar y preguntarme ¿por qué?, aunque no sé para qué me puede servir.
Hay otra cosa de la que estoy más que segura: no me animo a perderte. 
Dejar de verte y no poder apreciar más tus palabras, tus mimos, tu sonrisa que gracias al cielo puedo verla todo el tiempo, tus abrazos, tus besos, esos ojos... puede sonar tan cursi como quieras, pero simplemente no me imagino sin eso y no quiero que pase.
Me estoy muriendo de miedo. Estoy viviendo un momento de enojo, tristeza y dolor, todo a la vez, hacia mí, hacia vos.
Sé que es difícil perdonarme, pero yo no voy a poder aguantarlo.
Si tengo que prometerte cualquier cosa, lo voy a hacer y voy a cumplir.
Estoy segura de cuánto te amo y de que lo hago de una manera loca.
¿Cuántas veces tengo que decírtelo? Podés no confiar en mi, podes pensar que soy una mala persona o una mentirosa o una loca de mierda,  a mi me da igual.
Yo te amo, me creas o no.

Auch

Odio cada segundo que pasa y vos seguís sin hablarme, no sé qué hacer. Me siento una tarada saludándote todo el tiempo, pero sos vos y no voy a dejar de quererte sólo porque estás enojada conmigo, admito que tu enfado me hace pensar que no me querés, pero seamos sinceros... creo que es una idea bastante remota, o no?
En fin, esto es más que nada una descarga, no pienso dejar de hablarte, no voy a ponerme triste, menos que menos abandonar toda lucha en cuestión.
¿Qué digo? Ya parece que pienso que no me vas a hablar nunca más, espero que no...
El problema de tus enojos no es que me duelan tanto, sino que no sé hasta que punto pueden extenderse, qué tan graves... Pienso que probablemente me vuelvas a  hablar en algún momento, pero siendo vos, puede que no y eso me asusta. Con vos no puedo tener la certeza de cuánto.
Tampoco sé de qué te sirve esto, ¿de verdad querer que no te hable o mejor dicho no hablarme? Yo no podría tomar esa decisión, no me traería ni el más mínimo beneficio. Espero que vos se lo encuentres.
Bueno, simplemente espero que no sea por siempre o que me sigas queriendo o no sé, que sea distinto.
Te amo mujer.

Quedate conmigo.

Y cada vez que pienso en vos se me arremolinan todos los sentimientos existentes. Te odio por hacer lo que haces, te amo porque sos parte de mí, porque no hay nada que pueda hacer para quererte menos. Me causa dolor pensar en vos, trato de olvidar tu voz a cada segundo que pasa para no tener que enfrentarme con un futuro, no sé qué tan cercano, que te muestre totalmente ida.
Prefiero recordarte así, como eras de chiquita, como sos ahora, que todavía te veo sana. Espero que siempre estés así, no quiero tener que perderte, no quiero seguir pensando que tengo que prepararme para perderte en realidad. Estoy harta de llorar siempre que me acuerdo de vos.
Quiero llenar mi mente de recuerdos lindos y felices, donde jugábamos a las canicas e inclusive cuando no me dejabas escuchar tus conversaciones con amigas.
Hoy te doy todo lo que quieras, pero necesito que vos a mí también me des. Quiero ver una sonrisa en tu cara todos los días y cerciorarme de que estás feliz. Que no sea por nada más que vos misma.
Me encanta generar risas en vos, quiero ser todo lo que te falta.
Me muero sin vos, no puedo imaginar un mundo en el que no estés y cada vez me lo vas haciendo más difícil corazón. ¿Qué se supone que haga sin vos? Hay tantas cosas que quiero darte y muchas otras que quiero compartir, no te me vayas, no así, no ahora...
No sé cómo pedírtelo, ni siquiera cómo demostrarte lo mucho que me duele esto, ¿cómo reaccionarías si supieras lo que tus acciones me hacen? Yo sé que simplemente yo puedo permitir que ésto me esté afectando así, pero no puedo evitarlo, no sé cómo y creo que ni siquiera quiero.
Me gusta preocuparme por vos, adoraría que me dejaras ayudarte: no me dejas y odio eso.
Necesito que estés bien y si no es por vos, que sea por mí. Dame la alegría de saber que voy a tener una hermana por el resto de mis días o gran parte de ellos.
Dejá de hacerme esto, no se soporta.
Te amo increíblemente, no quiero vivir un futuro sin vos, porque te necesito. Aunque decidas no verme nunca más, aunque algún día nos separemos... que no sea por esto que existe hoy. Que sea por otra cosa, pero dejame saber que vas a estar bien, que vas a ser igual de fuerte, linda y buena, como ahora...
No te arruines, te lo pido por favor.
Por mí... que te cuidé siempre y que, por mucho que me gustaría alejarme si es que tomas una mala decisión, te voy a seguir cuidando. No puedo ir en contra de mi misma y vos sos parte de mí.

Aplausos.

Es totalmente desconcertante, abrumador y un tanto molesto darte cuenta de que después de tanto esfuerzo terminas siendo el malo de la película.

Es así. Toda mi vida me preocupé por satisfacer los deseos de los que quiero, de mis amigos, mi familia,  nunca queriendo ponerme en primer lugar. Muchas veces me enorgullecí de ser así, de tener la posibilidad de darle los gustos a esas personas, sabedora de que en algún momento tal vez me lo retribuyeran y si no era así... bueno, había disfrutado haciéndolo.

Pero claro, muchos me decían que a veces era importante pensar primero en uno, ¿quién va a pensar en vos si ni siquiera vos lo haces?  me decían y yo no me di por aludida.

Hoy me enojo por no haber escuchado, o al menos no con la suficiente atención. 

Un día tuve un encuentro con una amiga, le quería decir que yo sentía que no me tenía en cuenta o por lo menos que siempre se ponía a ella en primer lugar, pero claro, la ilusa de mí no pensó bien.

Ella me dijo claramente que daría cualquier cosa por mí y yo me quejaba de que nunca me lo había demostrado, pero claro: nunca le pedí nada.

Siempre la puse primera, siempre quise darle todo y nunca le dí a conocer mis gustos, lo que quería, lo que me molestaba. Odiaba que se enojaran conmigo y ahora me odio por haber perdido tantos años al pedo, recién ahora me estoy dejando conocer.

Recién ahora me doy cuenta que termino siendo la mala de la película, que era yo la que hacía mal las cosas, la verdad no entiendo que pretendía.

Sin más rodeos, quería descargar un poco. En la soledad amistosa, físicamente hablando, que estoy viviendo estos días mi cabeza se aclara y me permite sacar conclusiones bastante cercanas a lo real. Ahora empezaremos con otra vuelta de tuerca, pero sinceramente vengo contenta de sacar tantas cosas de contexto, analizarlas y devolverlas a su lugar. Aplausos.

Tu nombre

Cuando no estas yo digo tu nombre. Me transportas a donde nací, una verdad guardada en un sobre. 
Amo saber que cuidas de mí. Yo no se por que razón, no te digo nada a vos. 
Yo no se por que razón, si somos lo mismo, aunque seamos dos. 

Se que lloras si llora mi alma. Logro reír si escucho tu voz, siempre logras que llegue la calma. 
Amo saber que cuido de vos. 

Yo no se por que razón, no te digo nada a vos. 
Yo no se por que razón, si somos lo mismo, aunque seamos dos. 

Si te hacen mal juro seria capaz de matar, yo voy a estar si vos me diste dos razones más...
Si te hacen mal juro seria capaz de matar, yo voy a estar si vos me diste dos razones más.

Fue como esa vez en la que todos dijeron que volar con vos, sería como volar con una gaviota suicida...

Nunca entendí muy bien como era el asunto, pero sí puedo decirte que no es fácil esquivar ciertas nubes esponjosas, más aún cuando vos vas batiendo alas contra ellas, queriendo destruirlas. A mi no me gusta, pues no quiero que pierdan esa esponjosidad, pero ¿quién soy yo para evitar que hagas lo que quieras?

No pretendía enojarme, pero sinceramente ¿por qué tenías que ser tan malo? Una comprensión que debía haber llegado antes a mí, me hizo entender que vos tenías la posibilidad de ser y hacer lo que te diera en gana, pero como dije... esa comprensión no llegó a tiempo y por eso me enojé.

Te grité cada ínfima palabra que se cruzó por mi mente, ya revuelta de otras tantas ideas atroces para seguir reprochándote en la cara. 

No sé si logré finalizar el objetivo, pero supe que te había quedado bastante claro lo que yo pensaba de tus actitudes. 

Hoy prefiero pensar, desearía pensar que sos otra persona, pero nunca voy a estar segura porque decidí dejar de volar entre las nubes con vos. 

Tanta esponjosidad me empieza a nublar la vista, pero no quiero romper su blancura inmaculada.

Volver a verte otra vez, 

Con los ojitos empapados en ayer, 

Con la dulzura de un amor que nadie ve...

I love you more

De todas esas cosas a las que alguna vez les tuve miedo, hoy me pongo a pensar en el miedo de perder.
Perder idioteces materiales no me da miedo, enojo tal vez, pero miedo no.
El miedo a perder se relaciona más con gente a la que queremos, la verdad de la frase "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Sinceramente no hay nada que me preocupe más hoy, que eso.
Porque a veces se nota la distancia como un peso muy grande sobre los hombros, pero yo me siento totalmente capaz de sobrellevarlo, pero ¿podrán también los otros soportar ese peso por mi? ¿Lo dejarán ir, sin aguantarlo? A veces me culpo por tener pensamientos tan extraños y que en mi mente exista la posibilidad de que otros no me quieran como yo los quiero. Me veo obligada a esforzarme lo más que puedo para expresar cuánto los quieros, ya que otros tienen el tupé de pensar que me aman más que yo a ellos (ejem ejem), pero en fin. Quiero que entiendan cuánto los quiero, sin más ni menos.
Ojalá se me vaya esta cosa rara que me surgió, porque me da una sensación que no me gusta.

Pero no...

No hay más que dolor, no hay más que mucho dolor. 

El dolor de saber que cuando algo pasa, no hay vuelta atrás. Me pregunto qué será lo que te pone tan mal, me invento excusas como tratando de ocultar lo que ya conozco.

Me hago la desentendida. 

Ni las fuerzas de mi propia alma son suficientes para cegarme y entonces... acá estoy.

Mis ojos observan, odiando cada cosa que aparece en la periferia, pero no hay vuelta atrás...

Siempre todos tan optimistas y yo imitándolos... Me miro al espejo hoy y veo que esa no soy yo, que hay algo que me está invadiendo y no puedo evitar generar un odio extremo. 

Todo va para el otro lado.

Nadie camina recto, pero sin embargo van todos iguales y yo siempre igual... pero hoy estoy distinta.

Hoy me sigo preguntando que será lo que te pone tan mal y en un momento de reflexión plena: comprendo.

Comprendo sin dejar de mirar tus ojos oscuros que todo lo que me decis es verdad. 

Yo soy lo que vos quieras.

Vos sos todo lo que yo quiero que seas, pero hoy no.

Hoy estas por ponerte bien lejos de lo que quiero. Porque lo cierto es que no quiero más que lo mismo de todos los días. 

Ahora ya no hay todos los días, al menos estos que vienen casi corriendo.

Horas atrás, varias horas atrás me sentía en otro mundo, claramente la ilusa de mí quiso dibujarse todo color rosita chillón, ¿para qué? Mirame ahora, sumida en el más profundo gris. Eso me pasa por no querer asumir las cosas al principio...

Si lo hiciera así, hoy no me sería tan difícil, pero no... Preferí dejar todo para el final y ahora me cuesta mucho más.

E incluso pienso en las veces que te pedí que no me lo recordaras, como si hubiera una parte de mí que sabía cuando me iba a doler esto... es que lo sabía de verdad.

A veces me pregunto cómo es posible que mi mente se autoengañe, me da tanta bronca... Casi impotencia.

¡Qué extraño va a resultar no tenerte durante tanto tiempo! Si tan solo me hubiera acostumbrado a tu ausencia cuando aún no dolía tanto, pero no...

Ahora me hago la víctima y este dolor me lo causé yo, por no haber sabido comprender antes lo que se avecinaba. Hoy me merezco este castigo cruel, que no es más que extrañarte de una manera loca. 

Deseo que no se me haga tan duro como pinta, tantos días sin vos parecen casi una condena.

Es raro que yo esté tan enamorada, es que nunca me advirtieron... Pero acá estoy yo otra vez, haciéndome la víctima, yo sabía que para esto no había edad y debería haberlo entendido antes, pero no...

Y entonces, hoy me encuentro cayendo en la realidad, sabedora de cuánto te amo y encantada de que sea así, pero horrorizada del dolor que me causa tenerte lejos. O el dolor que me va a causar...

Pensar que yo decía 'un te extraño va a saber explicar cuánto te voy a extrañar'. Ja! Ni en chiste...

No voy a poder parar de hacerlo, extrañarte casi con una locura tan grande como con la que te amo... Casi.

Te quiero presumir...

Yo sé que sí. Que puede ser más que muy probable que yo te ame más. Mirame, sin poder parar de pensar en vos, escribiéndote cosas cada dos segundos, atreviéndome a sacar mis sentimientos y/o pensamientos más profundos para que sepas quién soy.
Perdón por ponerme tan loca últimamente, pero bueno, estoy rara, hace varios días o semanas más bien... No sé, tal vez es una etapa extraña o capaz simplemente recién ahora estoy cayendo en la realidad, porque aunque intenté evitarla el mayor tiempo posible, hoy me derrumbé.
Pero, ¿cómo no prestarle atención a un presente que te grita para que le prestes atención? Me enoja agregarme días de tristeza, con todo un mes por delante no me era necesario, pero bueno... no lo aguanté más.
No te voy a dedicar palabras de dolor o pena, simplemente un te extraño bien dicho va a saber expresar cuánto te voy a extrañar: todos los días, todo el tiempo.
Vos lo sabes.
También perdoname por no hacer lo que debería, siento que te ayudo demasiado poco y yo no quiero que pases por esto solo, yo quiero ser alguien que te aliviane, no que te pese.
Espero que lo tengas bien en claro.
No creo que yo este muy bien de la cabeza y en estos momentos tampoco del corazón, se ve que estoy eligiendo mal. Yo siempre tan optimista y estos días me están volteando. Ese regalo de mi papá me dejó completamente feliz y él me dijo 'Esto es porque te veo muy triste y quiero que elijas estar feliz'. Me di cuenta de que me conoce mejor de lo que pensaba o simplemente estaba encubriendo mal las emociones, tal vez ni siquiera quería esconderlas y no me daba cuenta. Supongo que mejoré un poquito con eso... Me hizo muy feliz. Elegí bien.
Te cuento todas estas cosas para que sepas, porque nunca te digo nada de cómo me siento... raras veces.
Sí, admito que un poquitito me duele que no me preguntes, pero creo que es más que nada porque no lo demuestro y además no te puedo culpar de no preguntarme algo que no sabes que me pasa, digamos que sería imposible que se te ocurriera. Por eso también creo que si me conocieras mejor, sabrías que hay cosas que me callo... no porque no quieras decirlas, simplemente porque siento que molesta, que son palabras que sobran. 'Si no me preguntan no les interesará...' pienso. Sé que es un tanto estúpido, pero bueno.
También es por eso que me duele que me digas que soy una completa desconocida para vos, porque es verdad. Los dos tenemos que conocernos más, pero yo no puedo evitar amarte como lo hago...
Una última cosa por la que te pido perdón, no quiero portarme como una histérica, pero lo soy y bastante seguido... No quiero arruinarte las esperanzas, pero empezá a aceptarlo nenito, no puedo cambiar eso, es más... me gusta.
Hoy es otro día más que te amo (aunque ya no me mandes mensajes tiernos todas las noches, ni me dediques canciones, ni me presumas con todo el mundo).

More than words

Simplemente quiero decirte ciertas cosas que no te digo muy seguido o mejor dicho nunca.
Escuché la canción more than words y me di cuenta de algo y es que es cierto que con los hechos se desmuestra lo que se dice y que si sólo hiciéramos cosas que demostraran los sentimientos, no sería necesario expresarlos. Pero la verdad, pienso que a veces decir ciertas cosas, demostrar como nos sentimos de manera verbal puede ayudar mucho. Si estoy enojada, me dan ganas de gritarte y ya sé que con hacerlo lo vas a entender, pero si en medio de los gritos te digo 'estoy enojada, realmente' va a tener mucho más peso.
Y ahora estoy acá, escribiendo que te amo. Te amo sin fronteras, porque no hay lugar al que no llegue, siempre siento que te voy amando más y más. Todos los días me encuentro escribiéndote cosas, lindas, triste, feas o felices, unas mas melosas y otras desgarradoras, pero todas las escribo pensando en vos, porque sos mi inspiración, sin más vueltas, eso sos.
Me da vergüenza mostrarte lo que escribo o incluso decirte que lo hago, es más a veces me pone feliz que haya una parte de mí que no conozcas tanto. No creo que sepas que una de las cosas que más adoro hacer, que me define, me tranquiliza es escribir. Siempre me siento totalmente yo cuando lo hago, sin falsedad ni hipocresía, simplemente así como soy: 15 años, pelo largo, alta, nariz torcida, caprichosa, sensible, celosa y sobretodo una chica que te ama, sin siquiera pensarlo.
También pienso, ¿leerás esto alguna vez? Bueno, no lo creo. Me encantaría que algún día yo te diera curiosidad, que te preguntaras : '¿Habrá algo que no me dice? ¿Algo que me estoy perdiendo?´. Adoraría que sintieras ganas de abrir mi blog y ponerte a leer mis palabras, me llenaría de alegría pensar que en un punto hasta podrías comprender lo que escribo, pero con que simplemente lo hicieras yo ya estaría feliz, me sentiría contenida, cuidada, mimada. Podría percibir como si me conocieras por completo, tal vez hasta conseguirías confiar más en mí. Porque leyendo lo que escribo entrás en mi mente, tal y como es.
No te reprocho que no lo hagas, solo digo que a veces pienso que tal vez lo haces y no me lo decis o que esto último es algo que prefiero imaginar para sentirme más protegida por vos, conociéndome.
Volviendo al tema, principalmente esto es para decirte que te amo y no hay nada que me impida amarte así, disfruto de hacerlo. Perdón por no demostrarlo así como vos lo haces conmigo, pero aunque no lo creas, escribirte todos los días para mí es la mayor demostración que nunca le daría a nadie, el problema es que no lo sabes y yo no quiero decírtelo.
Tal vez, algún día te enteres. O capaz te de todos los papeles llenos de palabras para vos, ¿quién sabe?
Yo sé que te amo y por suerte... que vos también me amas.

Escribir es como hacer el amor

"Escribir es como hacer el amor. 
No te preocupes por el orgasmo, preocúpate del proceso. "

Isabel Allende

Olvido

Acostada en la cama recordaba cosas que no quería traer al presente, pero que por algún motivo estaba recordándose. Miró a la pared y lo vio, era eso. Todas esas anotaciones que había hecho alguna vez, un tiempo en el que creía estar enamorada. Eran frases románticas, celosas, anhelantes y resentidas. Se enojó consigo misma por no haber borrado esas escrituras que eran puertas al pasado, como portales del tiempo, puerta que ella se había esforzado tanto por cerrar y allí estaban esas palabras estúpidas haciéndola recordar. Su furia aumentaba y cada poema que leía la impulsaba más hacia la frustración. Se levantó, fue al lavadero, agarró un trapo, lo mojó y casi inconscientemente comenzó a borrar todo. Tenía un solo deseo: olvidar. Incluso sabiendo que olvidar era solo una palabra, ella sabía que realmente no existía el olvido y sin embargo siguió pasando el trapo con fiereza y decisión. Cuando casi había finalizado se dio cuenta de que había ciertas frases que había colocado recientemente y las leyó. Eran cosas, mini-charlas que había tenido con su novio, la persona que actualmente amaba y antes de borrarlas también, decidió que la pared volvería a ser escrita, pero con cosas nuevas: pensamientos, dibujos, cosas reales y existentes. Le hubiera gustado no tener que borrarlas nunca más y pensó en escribir cosas que fueran permanentes, justamente por eso dudó de si colocar algo de su novio, hasta que decidió que no era momento de preocuparse, estaba bien ahora, era feliz, ya vería después. Finalmente tomó un lápiz, un papel y con mucho cuidado anotó esos dichos con su novio y al terminar de borrar la pared, volvió a escribirlas allí, poniendo un fin y un principio. Ahora esa sí era la pared que le gustaba, todas cosas del presente, todo increíblemente bien.

Cazadores de sombras

Siempre he pensado que el amor te vuelve estúpido. Te hace débil, un mal cazador de sombras. Amar es destruir. Yo creía eso. Pensaba que ser guerrero significaba que no te importase nada. Y entonces te conocí y vi lo mucho que amabas a tu madre y a Simon. El amor no te volvía débil, te volvía más fuerte que cualquiera que hubiera conocido nunca. Y comprendí que el débil era yo.

-Clary, no me importa si todo el mundo se va, si me dicen todo el tiempo que no pertenezco a ningún sitio o incluso que me recuerden lo odioso que resulto ser para ellos, simplemente me basta con que...

-Con que no te lo diga, lo sé, lo sé -murmuró inquieta.

-No, no me basta con eso. Si no me lo dices me haces creer que no lo piensas, incluso si lo haces. Lo que yo quiero es que no lo pienses, que no me veas como los demás.

-Sabes que no lo hago. Para mi no eres ni la mitad de sexy e inteligente, como dicen otros. Para mi solo eres Jace, el chico que no deja de perturbar mis pensamientos, incluso los días más nublados.

-¿Qué tiene que ver el clima?

-Los días brillantes me recuerdan a ti, por tu pelo... tiene el color del sol en su día más hermoso.

Clary no entendía porqué él sonreía así, pero acaso, ¿alguna vez había comprendido eso? Lo amaba, eso sí era seguro.

-Te amo, Clarissa -dijo Jace, tomándola por la cintura, obligándola a besarlo y sin ser para ella una obligación.

Cerrar los ojos y pretender que algo no sucede no hace que deje de ser verdad.