Y me tenés harta, y te quiero

No sé cuántas veces te lo habré dicho, pero siento que no lo entendés.
Basta de dar vueltas y ser alguien que simplemente está ahí... Definite, sé, pensá, lo que sea, pero algo. Porque así solo me lastimas, a todos, incluso a vos y me tenés harta.
Y te quiero.

¿VOS UNA AMIGA? LAS PELOTAS

Está acá ahora, apoyado en la mesa. No sé si me ve, siquiera sé si me percibe, pero yo sí a él. Mi gran compañía.
Si me siento feliz, triste, solitaria, enojada... lo que sea, en unos minutos ya lo traigo a la mesa. O a la cama, o dónde esté. Siempre respeto dónde él quiere ir y lo preparo para el camino: lo guardo en su bolsito, llevo lo que necesita, y cuando llegamos lo dejo salir y me empiezo a curar.
Dejo que me escuche, que me haga reflexionar, que me enseñe y muchas veces me permito enojarme con él, mi querido compañero. Es que a veces logra sacarme de quicio, me hace sentir que nada es lo que yo creo, que me equivoco y que voy a tener que volver a empezar y quiero tirarlo por los aires, pero después sigo pensando y no puedo. Va contra mis principios. Un amigo es un amigo y tuve demasiadas puñaladas por la espalda como para saber cómo se siente. Quiero alejarme de esas historias.
Es más, en esos días no tenía este gran amigo, recién lo empezaba a conocer, por lo que sola tuve que ir superando mis tropiezos y avanzar.
Pero lo bueno de esta amistad, es que nunca se termina, porque cuando la yerba se pone fea, el agua se enfría y el mate se lava, lo cambias y listo...
¿Cómo se hace con los amigos, no?
Ah no, pará...

El subibaja

Hoy tengo la cabeza repleta de molestias y el corazón lleno de inseguridades.
Hoy tengo cosas que ayer no tenía, pero también me pasó ayer.
Hoy tengo pocos minutos para ser feliz por completo y no es que moleste específicamente...
Hoy tengo varias ideas revoloteando, pero sin principio. Aunque tampoco fin.
Hoy tengo los ojos cansados de mirar siempre lo mismo.
Hoy tengo ganas de cambio.
Hoy tengo sentimientos arrebatados por el viento y al maldito le grito y no me escucha.
Hoy tengo la voz un tanto ronca, ¿será por los gritos de ayer?
Hoy tengo muchos sueños por cumplir, ¿y cumplidos?
Hoy tengo los ojos hinchados de llorar, las manos cansadas de boxear y los dedos sangrando.
Hoy tengo una sonrisa muy grande en la cara.
Hoy tengo todo lo que quiero hoy.
Ayer pensaba que no todo está perdido, que siempre puede ser peor.
Hoy tengo que arrepentirme de todo lo que hice.
Hoy tengo una cama doble donde se acuesta uno solo, yo sola.
Hoy tengo muchos platos para mis hijos, nietos y bisnietos, pero ellos no vienen.
Hoy tengo ganas de un asadito preparado por mi esposo, pero él no está.
Hoy tengo ganas de llorar otra vez, pero tampoco están las lágrimas.
Hoy tengo la cabeza repleta de molestias y el corazón lleno de inseguridades.



Y no es que moleste específicamente...

El multimedia ha vencido con su consumo masivo

Y lo irónico es que lo escribo acá...
Pero es triste pensar que hablar con el otro sea algo tan común y a la vez tan raro... si se habla cara a cara es porque o te lo cruzaste o pasó algo grave que no querés comentar por celular, facebook, o lo que sea...
Y en vez de estar escribiendo en una hoja que es algo que se siente tan bien, estoy escribiendo acá...

I'm happy I'm feeling glad

The future is coming on...
LLegué a esta etapa y me siento tan inestable. Elegí qué hacer, a dónde ir, quién ser... pero todavía no me siento confianda, me falta esa seguridad que me impulse a seguir. Y es que todo el mundo me mira y es como si me quemaran con los ojos, tratando de adivinar cuáles son mis fallas, porque obviamente tengo que tenerlas... Me da tanta inseguridad.
Yo sé que sola puedo, porque quiero. Pero todo lo que me rodea, me tira abajo. Estoy tan cansada de que todos los días sean iguales. Es una monotonía infinita.
Paralizada. Así me siento. Tan confusa que digo todo lo que quiero, pero ¿lo quiero? ¿Qué quiero? Y estoy tardando mucho and the future is coming on...

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¿Sabés qué es lo que pasa? Que algo se siente muy mal adentro mío. Esa sensación de seguridad, de confianza, de "todo está bien"... una sensación que me calmaba y me permitía disfrutar, desapareció.
Una vez apareciste y me prometiste la felicidad para el resto de mi vida, y hoy esa promesa parece estar cumpliendo otras cosas, excepto con lo que realmente debía cumplir. Hoy no confío en esa promesa, no confío en las palabras que la hicieron real. Hoy sufro y lloro por culpa de esa maldita promesa.
¿Qué me estás haciendo? ¿Por qué me cuesta tanto disfrutar?
Todos los días me pregunto : ¿quiero esto? Y no sé qué contestar, me pone muy triste.
Vos, sos vos. Si no fueras lo que sos para mí, me importaría poco esa pregunta. Pero no, te quiero a vos, de eso si estoy segura.
Aunque no puedo evitar preguntarme, ¿se supone que el amor es así? ¿Se tiene que sufrir tanto?
Quiero creer que sí.
Cuántas pelotudeces estoy diciendo, pero pensar que muchas noches me voy a dormir llorando por esto.
Entonces, ¿qué está mal?

Me estás matando... ¿no era que me amabas?

No confiás en que te amo y me lastimás mucho.
Ahora yo siento que todos tus 'te amo' fueron falsos, todos los 'te extraño' la mentira más grande que me dijeron.
Y pienso, 'probablemente me lo merezco', pero a la vez sufro tanto que no sé qué hacer. No veo la manera de frenarlo. No sé por qué me hacés esto, te pido perdón por no darte lo que merecés, pero frená esto, no puedo más.
Me estás matando... ¿no era que me amabas?

Ya te extraño

Si tengo que describirte con una palabra, es luz.
Porque siempre fuiste una luz en nuestras vidas, jamás dejaste de brillar, ni siquiera ahora. Hoy sos una estrella en nuestro cielo, seguirás iluminando nuestras noches, guiándonos, dándonos vida, como siempre lo hiciste. Con esa sonrisa hermosa, con tus ganas de vivir, de ser feliz y dar amor.
Me duele mucho que no estés, pero me veo obligada a guardarme algo de todo lo que nos dejaste y no compartirlo. Así puedo evocarte siempre que quiero y recordarte y sonreír pensando en tu risa y disfrutar gracias a vos. Pensar que decían que tenías una discapacidad y fuiste la única capaz de mostrarme que la vida es hermosa, que hay que estar feliz de tener lo que tenemos y que hay que luchar por lo que es nuestro.
Te amo para siempre, te voy a extrañar pequeña Gaby ♥