Lack of something

No me pregunten qué.
Algo me falta.
Si bien me siento bastante completa tanto social como personalmente, interior y exteriormente, hay un vacío que no encuentro con qué llenar.
En realidad, sí. Encontré varias cosas con las cuales puedo llenarlo, pero no son adecuadas, es como si no tuvieran la forma que deberían. No cumplen con lo que ese espacio pide.
Siento que me falta dar un paso más hacia adelante, como si fuera necesario rellenar un lugar en mi vida que no puede completarse con cualquier cosa.
La vida me está poniendo en un momento, en un camino donde tengo que elegir qué quiero y para dónde ir, pero honestamente no me lo esperaba, no pensé que iba a llegar tan pronto, no creí que iba a ser tan difícil encontrar una respuesta, seguir a mi corazón, como dicen las películas y libros románticos.
Necesito a alguien que me de una mano en esto, que me diga juguemonos juntos, hagamoslo, ya está, ya fue.
Pero no fue nada...
Sigue habiendo algo extraño adentro mío que me pide y me pide. No sé qué darle.
I am lack of something. I am feeling alone and incomplete.

Necesito más de lo que tengo. Dame más.


O me voy... porque ya no aguanto.

Mientras que siga caminando...

¿Dónde quedó el mundo compartido? Ese lugar donde los habitantes eran tus abrazos y mis risas, la alegría combinada con la osadía. Un hermoso encuentro de tus pensamientos tristes y negativos con mi simpleza para hacerte feliz. Ese lugar donde todo encajaba, como la luna se fusiona con la noche y las estrellas. Como nosotros, que encajamos porque nos amamos, pero nos odiamos. Porque el equilibrio entre mis cosas y las tuyas hacen que todo tenga más brillo.
Todas esas cosas hermosas que solamente pasaban en ese lugar.
Ese lugar...
¡Qué triste sería perderlo! ¿Qué digo?
¡QUÉ TRISTE FUE PERDERLO! Porque sí...
Porque no tuviste el coraje de vivir en armonía con tus propios demonios, porque no te animaste a quererte un poquito menos, para quererme más a mí. Todo tu egoísmo te consumió.
Aún recuerdo las bellas noches donde te acurrucabas en mis brazos. Yo era tu sostén. Alguna vez fui tu cable a tierra y a los sueños. Casi podría decir (no con sabia seguridad) que en algún punto del tiempo y el espacio, yo llegué a ser todo para vos. Pero es mejor no pensar en eso...
Las cosas que se fueron, no volverán. Y lo que una vez fue, ya no será jamás.

Mis ojos miran distinto, mis manos sostienen más fuerte, mi espalda más recta y mi caminar, más seguro. Tristemente, la osadía ya no es mi compañera, siquiera recuerdo qué quiere decir...
Alguna vez habrá sido mi amiga, mi amante. Porque compartíamos todo juntas, tal vez tanto que hoy me siento vacía sin ella, pero no puedo tenerla. No quiero tenerla a mi lado, quiero estar sola y llorar y sentir todo el dolor que se pueda sentir. Por haber hecho las cosas mal.
Desde un principio supe que las lágrimas resbalando sobre mi rostro eran un reflejo claro de la vida que llevaba, pero me gustaba. La añoro.
La detesto. De no haberla vivido nunca, no podría extrañarla. Pero tuve que...

¿Dónde quedó el mundo compartido? Claramente, lejos de este lugar. Hoy ya camino sola y quiero... o tal vez lo hago porque puedo, aunque no quiera.


Mientras que siga caminando...

Algún día vas a ser real, pero todavía no.

Todo lo que quiero ahora:

Un abrazo.

Una sonrisa.

Un amigo.

Una alegría.

Libertad.

(Let me whisper in your ear)

Una canción.

Un sueño feliz.

Amor que me llene el cuerpo.

¡Tantas cosas!

 

Por hoy, voy a pedir una sola cosa...

... que estés bien, amor mío. Que todo lo que abunde en vos, mental y físicamente, sea felicidad, amor y vida. Vida por todas las ramificaciones que existan. Vida por tus venas, por tus huesos, por tus células, por tu sangre. Vida.

Sos mi vida, no me quites eso.

La tristeza me pone de cabeza. 

Quiero todo ya.

Porque tengo miedo, por eso. Dame.

Dame. Dame. Dame.

Dame vida, (I can get no satisfaction).

Estoy tratando de vivir sin correr, pero hoy quiero.

No puedo contarle a nadie cuál es mi deseo más fuerte. Soñé con eso hoy y me lo callo.

Es mal visto. Pero lo deseo, lo quiero.

¿Por qué? Porque quiero amar más, que me amen y a la vez que los problemas se vayan. No todos. Estos. Solo estos. 

Que vengan nuevos, eso no me inquieta. No se vive sin problemas. Pero quiero elegir algo distinto.

Soy tan cobarde que necesito que mi deseo se cumpla para poder tomar las riendas de mi vida, por favor. Qué patético.

Necesito verme forzada por la situación para hacer lo que quiero y excusarme.

Pero la verdad es que, después de tanto pensar y pensar para luego decidir que esa era la mejor solución, ahora ya lo deseo porque sí. Porque después de tanto tiempo en mi cabeza, en mis ideas, ahora lo quiero acá. En mi vida. En mi casa. Y diría más, pero no...

Basta. Boludeces no (pero cómo te quiero. Cómo te deseo).

Sola, pero ilesa.

Mil cosas me están invadiendo en este mismo momento. No puedo decidir qué escribir, prácticamente no puedo ni siquiera decidir qué quiero. En ningún aspecto de mi vida.
Todo da muchas vueltas. Lo conocido, eso que me daba seguridad, pasó a jugarme en contra. Hoy siento que hay dos equipos y que nadie está de mi lado. Veo cómo todos están esperando a que haga algo mal para criticármelo, para refregarme en la cara que toda esa perfección que puedo anhelar está más lejos de lo que pensaba. Y a veces me duele tanto, pero es verdad. No puedo ser perfecta, ni siquiera conmigo misma, solamente puedo serme fiel. Ser verdadera.
Cuántas mentiras habría de inventar para ser perfecta. Y además, ¿qué es la perfección? Es demasiado relativo como para que sea posible.
Desde el otro lado de la cancha veo cómo todos me están mirado fijo. No quiero defraudarlos, asique empiezo a correr, busco la pelota, es mi único objetivo... y me caigo, y sí, me caigo porque puede pasar, porque soy un humano y también porque nadie me da la mano. Porque en mi equipo estoy sola, ¿qué equipo, no?
Físicamente vivo en esta casa, pero mentalmente me imagino en otros lugares, quiero que mi habitación sea otra, que mi cocina sea otra, que todo lo que haya sea mío, prepararme un mate cuando llego a casa y sentarme a tomarlo tranquila, levantarme un domingo y salir a caminar con mi perro. Estoy ta cansada de no tener una rutina fija que casi que deseo tener una vida como el típico chabón de una película yankee.
Pensar que cuando tenía una base, algo que sabía que iba a pasar todos los días, me quejaba y decía "Qué bueno debe ser levantarte todos los días y vivir algo distinto, una aventura diferente cada vez". No me di cuenta de todo lo que tenía, pero siempre es igual. No sabés lo que tenés hasta que lo perdés. Y se lo he repetido a miles de personas como si yo fuera la más sabia del mundo y me pasó a mí. Y la verdad es que todo nos puede pasar a todos, pero yo en mi afán de ser perfecta tuve que creerme más inteligente que el resto. Y cada tanto me agarran esos aires de grandeza, y está para decir "Qué pedazo de pelotuda", pero cuando te tiran para abajo y te golpeás con el piso y ves que sos exactamente igual que los demás, te sentís la peor basura. Porque te engañaste a vos mismo, te convenciste de que podías ir hasta allá y ser el mejor solamente porque querías y sos la misma boluda que todos los días y te equivocás con las mismas pelotudeces todo el tiempo. A veces medio que me veo obligada a decirme "Bajate del pony, loca. Quedás como una forra y encima tarada".
Parece bastante dramático, pero es así eh. Todos los días me defraudo a mí misma, todos los días siento que voy empeorando. Me levanto con una sonrisa y me acuesto totalmente amargada. Estoy predispuesta cada mañana a lograr todo lo que me proponga.
Es demasiada presión se ve, porque no solo soy yo yendo a tirarme a la pileta cómo una boluda, sino que son todos al rededor mirándote, diciendo "Ahí va la idiota otra vez" y nadie tiene la amabilidad de decirte "Piba, ¿no te das cuenta que ayer, anteayer y hace como toda una vida que venís haciendo la misma pelotudes y siempre te sale como el ojete?" Porque aunque sea si alguno fuera lo suficientemente considerado como para decirtelo, capaz que un día te lo ahorrás. Te ahorrás el fracaso, por lo menos una vez.
Pasa que el que te dice que te quiere, si en serio te quiere, no te va a prohibir que hagas eso, te va animar a que sigas haciéndolo, porque en algún momento te va a salir, te va a ayudar y si te ve mal, va a estar ahí para vos. Y cada día que vos te caigas de allá arriba y te hagas mierda, ese que te quiere va a estar cuidándote y te va a hacer sentir el más grande del mundo.
Y así todo se hace confuso.
Como vivir acá, es muy confuso, me voy a ir a la mierda. Decidido. Y a seguir saltando en otro lado, con otra gente y capaz me encuentro cayendo en un colchón de plumas. Sola, pero ilesa.

Descarrilo

Me levanté sintiendo algo raro en el pecho, como una punzada, algo que me hacía sentir incómoda. Y fue tan raro, porque hace mucho que no lo sentía y pensé o mejor dicho, deseé no sentirlo nunca más, pero acá está.

Sigue acá, me perturba. Alejalo de mí, vos que podés, vos que lo causás, sacalo, por favor.

No se puede hacer nada, me doy cuenta. Me explicaron que una vez que llega ya no se va y que podría desgarrarme de adentro hacia afuera intentando expulsarlo, pero no sale, no se puede. No es un hueso que se pueda fracturar, no es un pucho que se pueda dejar... es una espina, digamos que es imaginaria, pero real. Difícil de explicar. Es una espina porque es algo clavado en el pecho que te duele, no se sabe muy bien en que parte del pecho, pero por ahí y eso la hace real, porque se siente. Pero a la vez es imaginaria porque no es literalmente una espina, es justamente la sensación de una espina. Algo así como esa remera con el dibujo de una pipa que no es una pipa.

De todas formas, si sigo indagando sobre cómo sacarla antes tengo que saber qué es, porque la teoría de la espina es una cosa mía, nada escrito, nada comprobado. Voy por las fuentes confiables.

Googleo y me sale una palabra. Y me pongo a llorar. Con que es eso.

¿Cómo pudiste? Nunca lo había sentido y vos me estás obligando a tener esta espina en el corazón (según Google está ahí específicamente) como si fuera algo soportable. No lo puedo creer.

Años de decirte que te amo y venís a clavarme este espina. Claro que es una sensación, pero es traición.

Estoy asustada... estás lejos y yo con esta cosa acá en el vientre, ¿o era en la cabeza? No sé, siento que se expande. 

No me deja comer, ni dormir, ni caminar, ni hablar, no me deja ser.

Si tengo que esperar unos días más voy a descarrilar y es que, es la primera vez que desconfío de vos.

Y me tenés harta, y te quiero

No sé cuántas veces te lo habré dicho, pero siento que no lo entendés.
Basta de dar vueltas y ser alguien que simplemente está ahí... Definite, sé, pensá, lo que sea, pero algo. Porque así solo me lastimas, a todos, incluso a vos y me tenés harta.
Y te quiero.

¿VOS UNA AMIGA? LAS PELOTAS

Está acá ahora, apoyado en la mesa. No sé si me ve, siquiera sé si me percibe, pero yo sí a él. Mi gran compañía.
Si me siento feliz, triste, solitaria, enojada... lo que sea, en unos minutos ya lo traigo a la mesa. O a la cama, o dónde esté. Siempre respeto dónde él quiere ir y lo preparo para el camino: lo guardo en su bolsito, llevo lo que necesita, y cuando llegamos lo dejo salir y me empiezo a curar.
Dejo que me escuche, que me haga reflexionar, que me enseñe y muchas veces me permito enojarme con él, mi querido compañero. Es que a veces logra sacarme de quicio, me hace sentir que nada es lo que yo creo, que me equivoco y que voy a tener que volver a empezar y quiero tirarlo por los aires, pero después sigo pensando y no puedo. Va contra mis principios. Un amigo es un amigo y tuve demasiadas puñaladas por la espalda como para saber cómo se siente. Quiero alejarme de esas historias.
Es más, en esos días no tenía este gran amigo, recién lo empezaba a conocer, por lo que sola tuve que ir superando mis tropiezos y avanzar.
Pero lo bueno de esta amistad, es que nunca se termina, porque cuando la yerba se pone fea, el agua se enfría y el mate se lava, lo cambias y listo...
¿Cómo se hace con los amigos, no?
Ah no, pará...

El subibaja

Hoy tengo la cabeza repleta de molestias y el corazón lleno de inseguridades.
Hoy tengo cosas que ayer no tenía, pero también me pasó ayer.
Hoy tengo pocos minutos para ser feliz por completo y no es que moleste específicamente...
Hoy tengo varias ideas revoloteando, pero sin principio. Aunque tampoco fin.
Hoy tengo los ojos cansados de mirar siempre lo mismo.
Hoy tengo ganas de cambio.
Hoy tengo sentimientos arrebatados por el viento y al maldito le grito y no me escucha.
Hoy tengo la voz un tanto ronca, ¿será por los gritos de ayer?
Hoy tengo muchos sueños por cumplir, ¿y cumplidos?
Hoy tengo los ojos hinchados de llorar, las manos cansadas de boxear y los dedos sangrando.
Hoy tengo una sonrisa muy grande en la cara.
Hoy tengo todo lo que quiero hoy.
Ayer pensaba que no todo está perdido, que siempre puede ser peor.
Hoy tengo que arrepentirme de todo lo que hice.
Hoy tengo una cama doble donde se acuesta uno solo, yo sola.
Hoy tengo muchos platos para mis hijos, nietos y bisnietos, pero ellos no vienen.
Hoy tengo ganas de un asadito preparado por mi esposo, pero él no está.
Hoy tengo ganas de llorar otra vez, pero tampoco están las lágrimas.
Hoy tengo la cabeza repleta de molestias y el corazón lleno de inseguridades.



Y no es que moleste específicamente...

El multimedia ha vencido con su consumo masivo

Y lo irónico es que lo escribo acá...
Pero es triste pensar que hablar con el otro sea algo tan común y a la vez tan raro... si se habla cara a cara es porque o te lo cruzaste o pasó algo grave que no querés comentar por celular, facebook, o lo que sea...
Y en vez de estar escribiendo en una hoja que es algo que se siente tan bien, estoy escribiendo acá...

I'm happy I'm feeling glad

The future is coming on...
LLegué a esta etapa y me siento tan inestable. Elegí qué hacer, a dónde ir, quién ser... pero todavía no me siento confianda, me falta esa seguridad que me impulse a seguir. Y es que todo el mundo me mira y es como si me quemaran con los ojos, tratando de adivinar cuáles son mis fallas, porque obviamente tengo que tenerlas... Me da tanta inseguridad.
Yo sé que sola puedo, porque quiero. Pero todo lo que me rodea, me tira abajo. Estoy tan cansada de que todos los días sean iguales. Es una monotonía infinita.
Paralizada. Así me siento. Tan confusa que digo todo lo que quiero, pero ¿lo quiero? ¿Qué quiero? Y estoy tardando mucho and the future is coming on...

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¿Sabés qué es lo que pasa? Que algo se siente muy mal adentro mío. Esa sensación de seguridad, de confianza, de "todo está bien"... una sensación que me calmaba y me permitía disfrutar, desapareció.
Una vez apareciste y me prometiste la felicidad para el resto de mi vida, y hoy esa promesa parece estar cumpliendo otras cosas, excepto con lo que realmente debía cumplir. Hoy no confío en esa promesa, no confío en las palabras que la hicieron real. Hoy sufro y lloro por culpa de esa maldita promesa.
¿Qué me estás haciendo? ¿Por qué me cuesta tanto disfrutar?
Todos los días me pregunto : ¿quiero esto? Y no sé qué contestar, me pone muy triste.
Vos, sos vos. Si no fueras lo que sos para mí, me importaría poco esa pregunta. Pero no, te quiero a vos, de eso si estoy segura.
Aunque no puedo evitar preguntarme, ¿se supone que el amor es así? ¿Se tiene que sufrir tanto?
Quiero creer que sí.
Cuántas pelotudeces estoy diciendo, pero pensar que muchas noches me voy a dormir llorando por esto.
Entonces, ¿qué está mal?

Me estás matando... ¿no era que me amabas?

No confiás en que te amo y me lastimás mucho.
Ahora yo siento que todos tus 'te amo' fueron falsos, todos los 'te extraño' la mentira más grande que me dijeron.
Y pienso, 'probablemente me lo merezco', pero a la vez sufro tanto que no sé qué hacer. No veo la manera de frenarlo. No sé por qué me hacés esto, te pido perdón por no darte lo que merecés, pero frená esto, no puedo más.
Me estás matando... ¿no era que me amabas?

Ya te extraño

Si tengo que describirte con una palabra, es luz.
Porque siempre fuiste una luz en nuestras vidas, jamás dejaste de brillar, ni siquiera ahora. Hoy sos una estrella en nuestro cielo, seguirás iluminando nuestras noches, guiándonos, dándonos vida, como siempre lo hiciste. Con esa sonrisa hermosa, con tus ganas de vivir, de ser feliz y dar amor.
Me duele mucho que no estés, pero me veo obligada a guardarme algo de todo lo que nos dejaste y no compartirlo. Así puedo evocarte siempre que quiero y recordarte y sonreír pensando en tu risa y disfrutar gracias a vos. Pensar que decían que tenías una discapacidad y fuiste la única capaz de mostrarme que la vida es hermosa, que hay que estar feliz de tener lo que tenemos y que hay que luchar por lo que es nuestro.
Te amo para siempre, te voy a extrañar pequeña Gaby ♥

Me interesa

No me interesa qué estás haciendo, si querés pintarte todo el mundo de colores, si los estás eligiendo vos, si el día es nublado o si hay un sol que te deja ciego, francamente no me interesa si tu día brilla o es oscuro. Me interesa que me veas a mí, por más luz o no que haya. Me interesa que me dejes ver tus miedos, no me importa tu vergüenza, siempre sos vergonzoso. Me interesa saber si te intereso.
Me interesa conocerte tanto como para poder cuidarte. Me interesa que no te quieras cuidar de mí. Me interesa que lo que pasa hoy sea lo que pase siempre. Me interesa saber si te gusto. Me interesa saber por qué. Me interesa saber por qué no te gustan las cosas que no te gustan. Me interesa poder hablarte y verte cada vez que quiera. Me interesa sentirte, no solo físicamente. Me interesa amarte. Me interesa que me ames y me extrañes. Me interesas vos. Sería interesante saber todo esto.

Simulacro de soledad

Me doy cuenta de lo sola que estoy cuando te vas. Siento que el tiempo se me pasa demasiado lento. No encuentro nada para hacer y me entristezco porque noto tu ausencia todo el tiempo. Volvé. Es reconfortante sentirte y es una de las pocas veces en las que te extraño como te estoy extrañando. Me dan ganas de llorar, tengo miedo de que vuelvas y cambien las cosas y no entiendo por qué eso me da miedo si ya los dos tenemos en claro que vamos a estar juntos siempre. En realidad me parece que esto conlleva a un miedo más grande. No tenerte. Es como si estos días que te fuiste fueran un simulacro de la soledad que puede avecinarse como puede que no. Me voy por las nubes, deseo dispersarme. Deseo estar con vos, deseo muchas cosas. Tiempo. Te amo y te extraño, no hay nada que no haría por estar con vos ahora. Sabías, no?