LA PUTA MADRE QUE LO REMIL PARIÓ

Y ahora siento que somos dos y siempre sentí que éramos uno. ¿Por qué tenés esa tendencia a arruinar los momentos? Contame por qué mierda me haces tan bien y a la vez tan mal. Me generás sonrisas, me generás ganas, me generás risas y a veces me generás llanto y lamentablemente muchas de esas veces lloro más de lo que rio. Y todo es por vos. La cabeza me va a explotar, cada vez que discutimos mi día se arruina completamente. Vos pensás que me amas más que yo a vos, pero si vieras el dolor que sos capaz de causarme te darías cuenta de lo importante que sos para mí. Y vos con toda tu corteza de fuerte demostrás que nada te duele y a pesar de que me digas que te duele no te puedo creer, por lo menos estoy segura de que a mi me duele más y ahí creo que se demuestra cuánto te amo yo, cuánta importancia tenés en mí. Vos y tus ganas de tener razón en todo. Vos queriendo ganar siempre. Siento que eso es lo que más te importa. Qué mal. Me decís que tu forma de querer es cuidando, pero me cuidas diciéndome que vos tenés razón y yo no, me cuidas diciéndome que vos estás bien y sabes y que yo estoy mal y no sé nada, que hago todo mal. Si hay alguien equivocado en esta relación, siempre soy yo... y ¿quién dice eso? Vos. Y encima me haces creérmela, tantas veces te pido perdón y nunca me pasó. Me haces sentir tan inútil, siento que me cuidas de los demás, pero no te das cuenta que me terminás lastimando vos. Es tan raro, tan loco. Y yo sé admitir cuándo no tengo razón porque sé que a veces no la tengo, pero hubo otras tantas veces que en vez de admitir que vos tenías razón, simplemente me resignaba. Hasta que no te digo eso no parás. Pareciera que es lo único que te interesa. Odio tener que decir esto así, me gustaría decírtelo en la cara, pero ya sé lo que va a pasar: me vas a decir que estoy equivocada y que vos tenés razón y realmente para escuchar eso de nuevo, prefiero simplemente descargar acá. Supongo que algún día voy a tener que decírtelo. Por un lado espero que leas esto, por otro lado pienso que si entrás a mi blog va a ser para controlar que no escriba nada que te moleste, que "esté mal". Tenemos conceptos tan distintos y nos complotamos tanto, pero hay una cosa que nos diferencia mucho. Nunca jamás en mi vida me defendería de vos atacándote, nunca te lastimaría intencionalmente, nunca iría contra vos. Y vos con tal de demostrar que tenés razón sos capaz. No solo sos capaz sino que lo hacés. Poco te importa si me duele lo que me decís, si eso demuestra que no estás equivocado, lo decís igual. Me haces ver tan débil, me dejas en ese lugar y me haces así. Y lo peor que te amo tanto que me banco todo esto y no digo nada y me obligo a escribir por acá para no explotar. Y me doy cuenta que yo hice tanto por vos y a veces no veo mucho qué es lo que vos hacés por mi. Siento que es todo muy injusto, pero repito, te amo y no puedo estar lejos tuyo, inclusive sabiendo todas estas cosas. Espero que puedas ponerte en mi lugar, darte cuenta de que a veces duele de verdad. Desearía ver tu parte débil, desearía conocerte al 100%. Te amo mucho, a pesar de todo... y como te digo todo el tiempo, tanto feliz como triste, SIEMPRE JUNTOS.