Es así. Toda mi vida me preocupé por satisfacer los deseos de los que quiero, de mis amigos, mi familia, nunca queriendo ponerme en primer lugar. Muchas veces me enorgullecí de ser así, de tener la posibilidad de darle los gustos a esas personas, sabedora de que en algún momento tal vez me lo retribuyeran y si no era así... bueno, había disfrutado haciéndolo.
Pero claro, muchos me decían que a veces era importante pensar primero en uno, ¿quién va a pensar en vos si ni siquiera vos lo haces? me decían y yo no me di por aludida.
Hoy me enojo por no haber escuchado, o al menos no con la suficiente atención.
Un día tuve un encuentro con una amiga, le quería decir que yo sentía que no me tenía en cuenta o por lo menos que siempre se ponía a ella en primer lugar, pero claro, la ilusa de mí no pensó bien.
Ella me dijo claramente que daría cualquier cosa por mí y yo me quejaba de que nunca me lo había demostrado, pero claro: nunca le pedí nada.
Siempre la puse primera, siempre quise darle todo y nunca le dí a conocer mis gustos, lo que quería, lo que me molestaba. Odiaba que se enojaran conmigo y ahora me odio por haber perdido tantos años al pedo, recién ahora me estoy dejando conocer.
Recién ahora me doy cuenta que termino siendo la mala de la película, que era yo la que hacía mal las cosas, la verdad no entiendo que pretendía.
Sin más rodeos, quería descargar un poco. En la soledad amistosa, físicamente hablando, que estoy viviendo estos días mi cabeza se aclara y me permite sacar conclusiones bastante cercanas a lo real. Ahora empezaremos con otra vuelta de tuerca, pero sinceramente vengo contenta de sacar tantas cosas de contexto, analizarlas y devolverlas a su lugar. Aplausos.
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